Recém-casados para sempre

A ideia de ter alguém para compartilhar a vida é sedutora. E, com o casamento, sentimos que podemos realizar isso. Até aí, normal. O problema é quando começamos a atribuir à relação a responsabilidade de ser a única fonte de satisfação e de interesses. “Não dá para se anular como indivíduo, deixar de fazer as coisas de que gosta e focar só nos programas que são comuns aos dois. Até porque, para iniciar a relação, o outro se sentiu atraído justamente pelas suas características pessoais, por quem você é. Isso não pode ser abandonado”, diz a terapeuta de casais e sexóloga Rosely Salino (SP). Happy hour com as amigas, futebol com a turma do trabalho, cinema solo: essas coisas simples, quando preservadas, salvam os relacionamentos. “Um dos maiores erros é deixar de fazer o que gosta para evitar o confronto e não desagradar o outro”, garante a especialista. Uma hora o descontentamento fica insustentável e a tendência é despejar a frustração no parceiro. E dá-lhe brigas, acusações...

Se engana quem pensa que o início da vida a dois é marcado apenas por flores. Você deve se lembrar da dinâmica complicada: pessoas diferentes, que cresceram em ambientes com padrões e costumes muito distintos, se unem sob o mesmo teto e têm que, em conjunto, delinear um novo jeito de viver. Mas por que no começo, apesar das dificuldades, tudo parece fluir melhor e, com o tempo, o que era relevado fica quase insuportável? “Conforme os dias avançam, vamos abandonando a paciência de acolher e entender o outro”, destaca a coach de relacionamento Miria Kutcher (SP). Puxe pela memória: no início, o que o seu parceiro fazia de diferente soava atraente, divertido ou no mínimo curioso, não é verdade? Você até incluiu algumas das esquisitices dele no seu estilo de vida... Esse espírito deve ser preservado, na medida do possível. É claro que vocês terão que mudar uma coisa aqui e outra ali. Porém, se enxergarem que o jeito do outro é só o jeito do outro mesmo, e não uma tentativa de enlouquecer e irritar você, é possível se acertarem com mais facilidade. Lembre-se sempre: são as diferenças que enriquecem o repertório da relação.

Transar é indispensável para o sucesso de um casamento. Mas também é fato que casar representa, quase sempre, uma diminuição na frequência das relações. É que dividir o mesmo teto coloca o casal em contato com um monte de obrigações e atividades nada sexy: pendurar a roupa no varal, fazer as compras do mês e por aí vai... “Se junta a isso a questão de que, por natureza, julgamos que tudo o que é novo traz mais apetite, vontade e tesão. Depois, o fogo vai abrandando”, afirma Miria. Calma: não é o fim da sua vida sexual, longe disso! O conselho é não deixar a rotina afogar a intimidade e tirar proveito da parte boa do sexo pós-casamento: vocês estão mais conectados, confiam um no outro, conhecem os gostos e preferências... Se souberem aproveitar esses pontos e criar oportunidades para que o sexo esteja presente no cotidiano, ele pode ser realmente muito, muito mais satisfatório do que antes. E só melhora com o tempo! Outro problema que ronda os bastidores dessa questão: ambos, homens e mulheres, reclamam da falta de sexo. A ala masculina, no geral, fala que elas não querem transar. Elas, por sua vez, reclamam da falta do clima de conquista e sedução. Para juntar esses dois mundos e colocar fogo nos lençóis, é preciso verbalizar. Fale o que quer, o que espera e incentive-o a fazer o mesmo.

Para Rosely Salino, um dos grandes problemas do casamento moderno é que uma das partes, muitas vezes, vai abraçando tantas funções que, quando se dá conta, passou de parceira e amante a mãe (ou pai) da pessoa que dorme ao seu lado. “Isso é mais comum nas mulheres: elas começam a cuidar de tudo na casa, compram as cuecas do marido, tomam a frente na administração das contas... Depois reclamam da dependência do homem”, diz. “Outra coisa que acontece muito: com a chegada dos filhos, marido e mulher se chamam de papai e mamãe e se esquecem totalmente da representação amorosa e sexual que têm um para o outro. Assumem o papel de pais em período integral. Só que... papai e mamãe não transam, né? Não raramente eles levam os fi lhos para dormir na cama com eles, justamente para fugir do sexo”, completa a terapeuta. A dica, aqui, é focar no equilíbrio. Não há nada de mais em ter uma personalidade cuidadora, mas ela não pode sufocar as outras facetas necessárias numa relação. Vocês são, antes de tudo, marido e mulher, ok?

Dividir a vida e uma casa impõe uma série de mudanças e novas atribuições a cada integrante do casal. O tempo, no entanto, continua o mesmo de antes: vocês têm apenas 24 horas para dar conta das mil e uma tarefas que surgem pelo caminho a cada dia — aquilo que foi planejado e os muitos imprevistos. Organização é essencial para que as coisas pequenas e simples não se transformem em grandes discussões e desgastes. “As tarefas domésticas, por exemplo, estão entre as campeãs de queixas. Os dois trabalham e têm as suas vidas, mas o lar também pede cuidados e demanda mão de obra. A minha experiência diz que os acordos verbais não funcionam bem. Pior ainda é esperar que o outro se toque e ajude em algo. Ninguém lê pensamento! Comuniquem as suas necessidades, levantem a disponibilidade de cada um para colaborar e, definam, de verdade, como será a divisão. Por escrito, se preciso”, orienta Rosely. Tão importante quanto isso é o jogo de cintura que permite abrir um espaço no meio do turbilhão para um cinema, um vinho ou até mesmo uma noite de preguiça no sofá juntos. A vida de casado não pode ser um eterno checklist do que é preciso resolver. Mais leveza, por favor!

Imagine o seguinte contexto: um de vocês vive um momento de ascensão na carreira, recebeu uma promoção, tem um cargo desejável, um salário bacana. O sucesso deveria, é claro, ser motivo de orgulho para o parceiro, certo? Acontece que nem sempre a dinâmica é assim tão positiva. Alguns casais competem, até mesmo de forma velada, para ver quem é o mais bem-sucedido, o que deixa as portas abertas para a entrada de ressentimentos, inveja, boicote... “Outro cenário que encontramos é a tentativa de acompanhar o ritmo do parceiro, ainda que isso signifique minar as próprias oportunidades para não ofuscá-lo”, diz Miria. Para que a relação se desenvolva de forma saudável, é preciso que ambos estejam comprometidos com o próprio crescimento, além de torcer e estimular o do outro, sempre com respeito e cumplicidade. Quando um ganha, o casal ganha. Não é melhor, então, se todo mundo marcar pontos?